خطراتی که زندگی زناشویی را تهدید می کند

زوجین در هنگام بحث و دعوا یا ناراحتی و حتی در مواقعی که احساس می‌کنند حال روحی خوبی ندارند به کار بردن یک سری عبارات در روابط‌شان با همسر ممنوع است و تحقیر همسر باعث خراب شدن زندگی مشترک می‌شود. 

صد بار گفتم این کار رو نکن! گوش نکردی حالا نتیجه اش رو دیدی! تو همینی دیگه! می‌دونستم این جوری میشه بفرما ای نم آخر هنرهای جناب‌عالی این موارد دیالوگ‌هایی است که بین زن و مردها ممکن است رد و بدل شود. این کلمات بوی سرزنش را و تحقیر کردن همسر را می‌دهد. 

زن و مرد به عنوان شریک زندگی همدیگر باید شریک گفتن عیب‌های هم به یکدیگر نیز باشند. اما یکی از عواملی که باعث می‌شود عیب‌ها و نقص‌ها معضل زندگی شده و آن را به تلخی بکشاند، اخلاق زشت سرزنش است. سرزنش یا به عبارت خودمانی‌تر سرکوفت زدن، نه تنها مشکلی را حلّ نمی‌کند؛ بلکه موجب تشدید مشکلات پیشین یا ایجاد مشکلات جدید می‌شود. 

اینجا بخوانید:

دلایلی که نشان میدهد باید به روان پزشک مراجعه کنید

در روابط زناشویی و تعاملات بین همسرمان کلمات نقش اساسی را ایفا می‌کنند چه اینکه نوع بد دیالوگ برقرار کردن باعث حساسیت‌های زیاد در زندگی مشترک شده و روابط را به سمت دعوا و کشمکش‌هایی می‌برد که گاه در داوری و مشاوره بین زوجین دیده می‌شود که بدون هیچ دلیلی بوده و تنها یک سری سوءتفاهم است. 

آسیب شناسان اجتماعی در مورد تحقیر کردن همسر در زندگی زناشویی تاکید دارند تحقیر نوعی واکنش است که توانمندی‌های طرف مقابل را کم اهمیت جلوه می‌دهد، تحقیر همسران توسط یکدیگر، ریشه در ملاک‌ها، معیارها و نحوه انتخاب آن‌ها دارد.

موضوع تحقیر کردن، یک مسئله عمیق و ریشه دار در روابط زوجین است که پیامدهای جبران ناپذیری را در تمام دوران زندگی به همراه دارد و به غیر از زوجین، همه اعضای خانواده را درگیر این موضوع می‌کند. 

تضعیف اعتماد به نفس همسر یکی از پیامدهای ناشی از تحقیر زوجین دانست، از دیگر پیامدها تحقیر همسران می‌توان به سردی در روابط زوجین، مشکل در برقراری و ادامه ارتباط بین فردی، افسردگی، کم شدن صمیمیت در روابط خانوادگی، خود مقایسه‌گری منفی، درگیری با افکار و احساسات و رفتارهای منفی و افت انگیزه و علاقه برای ادامه زندگی اشاره کرد. 

تحقیر و اهانت در زندگی زناشویی چگونه است؟ 

تحقیر و اهانت، قابل‌توجه‌ترین نشانه‌های طلاق عاطفی و جدایی است و دلیل آن نیز کاملاً مشخص است. توهین کردن به همسر هر رابطه سالم را از بین می‌برد چه برسد به زندگی زناشویی. نفرت و انزجار، اهانت و تحقیر نسبت به فرد مقابل را تحریک می‌کند و این نفرت به بی‌رحم‌ترین شکل ممکن ظاهر می‌شود. 

اینجا بخوانید:

سبک رفتاری دوران نامزدی

اهانت و تحقیر همسر، ناخوشایند و شرورانه است و هدف از آن نیز همین می‌باشد. تحقیر از برتری منصوب به خود نشأت می‌گیرد که تا زمانی که فرد مقابل تحقیر نشود، برآورده نمی‌شود، تاکتیک‌هایی از قبیل سرزنش، سخن طعنه‌آمیز، تمسخر، اهانت و زبان بدن منفی، اعماق قلب شریک زندگی را مورد هدف قرار می‌دهند. 

آسیب اهانت و تحقیر در زندگی زناشویی 

زمانی که میان زوجین اهانت و تحقیر به وجود می‌آید، حتماً برای مدت‌زمان طولانی است که وجود داشته‌اند. تمام ناراحتی‌ها و ناامیدی‌ها در نهایت شدت می‌یابند و بروز پیدا می‌کنند.

اما این رفتارها معمولاً برای مدت‌زمان طولانی پیش از آنکه به‌عنوان اهانت و تحقیر ظاهر شوند، فردی که تحقیر و اهانت پیش می‌گیرد را ذره‌ذره نابود می‌کند و این بدان معنا است که این رفتارها تأیید نمی‌شوند به‌طوری‌که آسیب پنهانی به زندگی زناشویی وارد می‌شود. 

جالب است بدانید که تحقیر همسر، سلاح افرادی است که آسیب التیام نیافته یا شرمندگی که اغلب از تجربیات پیشین در خانواده‌هایشان نشئت می‌گیرد را با خود به همراه دارند. زخم‌ها بدتر می‌شوند و به خشم و رنجش منجر می‌گردند که سپس به نفرت و بیزاری تغییر شکل می‌یابند و از کنترل فرد خارج می‌شوند. 

اینجا بخوانید:

چالش های دوران عقد

افراد آسیب‌دیده به دیگران آسیب می‌زنند 

قدرت انتقال تحقیر و اهانت موجب از بین رفتن امنیت و ارتباط عاطفی یک رابطه زناشویی می‌شود. به خصوص، تحقیر و اهانت تحمیل شده هنگام آسیب‌پذیری بسیار زیان‌بار است. زمانی که از نظر عاطفی نمایان هستید، قربانی تحقیر و اهانت دچار احساس بی ارزشی می‌شود.

زیان‌بارترین واکنش به تحقیر و اهانت همسر، پاسخ ندادن است؛ یکی از چهار اسب سوارکار. وقتی فردی مورد حمله روانی قرار می‌گیرد و با او بدون همدلی و دلسوزی رفتار می‌شود، طغیان به وجود می‌آید و گاهی اوقات، تنها حس امنیت از سکوت کردن حاصل می‌شود. 

تصور کردن این‌که یک رابطه بنا شده بر اساس تحسین، احترام و عشق می‌تواند به چنین نفرت و بی‌اعتنایی تبدیل شود، دشوار و گیج‌کننده است. اما، این زمانی خطرناک است که شما بر روی برقراری ارتباط صحیح با همسر کار نمی‌کنید.

خطر زمانی تشدید می‌شود که شما خشمگین و ناامید شوید. ناراحتی که تحقیر و اهانت به همسر به همراه دارد، چیزی است که مانع از خوشبختی که در ابتدا عامل اتصال دو طرف بود، می‌شود. 

فردی که اهانت و تحقیر می‌کند، حتی نمی‌تواند ویژگی‌های خوب شریک زندگی و زندگی زناشویی خود را به‌خاطر آورد و قربانی اهانت و تحقیر نیز آن‌چنان از نظر عاطفی صدمه‌دیده است که هیچ تضمینی برای نجات و بقای خوشبختی وجود ندارد. 

تأثیر تحقیر و اهانت بر سلامت زندگی مشترک 

اهانت و تحقیر یک قدم پیش می‌رود، تأثیر مخربی بر سلامتی جسمی فرد می‌گذارد و می‌تواند موجب بیمار شدن هر دو طرف به‌خاطر ضعیف شدن سیستم ایمنی بدنشان شود. اختلالات روانشناسی فیزیولوژیکی در نتیجه استرس مزمن و حالات عاطفی منفی به وجود می‌آیند.

اینجا بخوانید:

راه هایی برای مقابله با افراد مغرور 

ارتباطی میان مغز و سیستم ایمنی بدن وجود دارد؛ بنابراین، زمانی که هورمون‌های استرس مانند آدرنالین یا کورتیزول به‌صورت مزمن آزاد می‌شوند، بدن ضعیف می‌شود و چیزی که مضر و آسیب‌زننده است را بیشتر تولید می‌کند و در برابر آنچه که سودمند و مفید است، دفاع می‌کند. در نتیجه، بدن در برابر بیماری‌ها، اختلالات و درد آسیب‌پذیر می‌شود. 

تحقیر و اهانت در زندگی زناشویی مانند آویزان شدن از لبه صخره با انگشتان دست است درحالی‌که کسی بالای سرتان ایستاده و هر لحظه ممکن است شما را به پایین دره پرت کند. تحقیر و اهانت به همسر برای امید و تمامیت زندگی زناشویی بسیار خطرناک است و آسیب مخربی بر روی فردی که مورد حمله قرار می‌دهد، می‌گذارد. 

۱-عیب جویی نکنیم! 

مهمترین و رایج‌ترین دلیل گله و شکوه و شکایت زوجین از یکدیگر عیب جویی است یعنی به جای اینکه حرفمان را رک و راست به همسرمان بزنیم، ناراحتی هایمان را در قالب عیب جویی بیان می‌کنیم و طرف مقابل را از جهت شخصیتی تخریب می‌کنیم.

خانم‌ها و آقایان هر دو باید بدانند که انسان بی عیب روی زمین وجود ندارد و ممکن است هر مرد یا زنی عیبی داشته باشد، پس عیب جویی نکنیم بلکه نکات خوب همسرمان هر چند که کوچک هم باشد، مطرح و تحسین کنیم. 

غلط: «آقا: تو که مدام این غذاها را بسوزان، نشد یک شام بدون سوختنی ما بخوریم! خانم: تو هم مدام از دستپخت من ایراد بگیر، اصلا من دیگر غذا درست نمیکنم!» 

صحیح: آقا: عزیزم من بخاطر زحمت هایت تشکر می‌کنم، همین که کنار تو غذا می‌خورم برایم لذت بخش است.

خانم: من هم از اینکه غذایم سوخته ناراحت هستم سعی میکنم از فردا با تمرکز بیشتری غذا درست کنم تا غذای خوشمزه تری داشته باشیم؛ بنابراین تعریف و تمجید حتی اگر براساس موردی هم هست که ما را ناراحت کرده، می‌تواند آن عیب و ایراد را رفع کند. 

حضرت امیرالمؤمنین علی (ع) می‌فرمایند: «فدارها علی کل حال واحسن الصحبة لها فیصفو عیشک؛ همیشه با همسرت مدارا کن، و با او به نیکی همنشینی کن تا زندگیت باصفا شود»

۲-سرزنش کردن را کنار بگذاریم 

اینجا بخوانید:

همسران موفق چه خلقیاتی دارند؟

هدف ما به عنوان یک زن یا شوهر خوب باید این باشد که حساب بانکی عاطفی همسرمان را همیشه پر نگه داریم البته منظور ما پول نیست. ما از حساب بانکی عاطفی حرف می‌زنیم، هر کسی یک حساب بانک عاطفی دارد که شامل یک کلمه مهربانانه، یک ژست خوب و یک نگاه پر از مهر است که با سرزنش و بی احترامی قطعا خالی می‌شود. 

هرگز از کلمات نیش دار، منفی، توهین آمیز و سرزش کننده استفاده نکنید. اگر زبان عشق همسر شما کلمات است پس مواطب سخنان خود باشید و جملاتی را پیدا کنید که وی با شنیدن آن‌ها خوشحال می‌شود؛

بنابراین به جای سرزنش کردن و گفتن جملاتی مثل «چرا همیشه یادت می‌رود اشغال‌ها رو بیرون ببری» یا «تو آدم حواس پرتی هستی» برای همسرتان یادداشت‌هایی روی درب کابینت بگذارید  و بنویسید:

«عزیزم زباله را فراموش نکنی، خیلی دوست دارم»، یا اینکه روزانه پیامک‌های دوست داشتنی برایش بفرستید و با خودتان عهد کنید که در طول هفته حداقل چهار بار از همسرتان تعریف کنید. 

۳- نق زدن ممنوع 

نق زدن و گلایه کردن از ابزارهای منفی کنترل و آزارگرایانه زوجین محسوب می‌شود و باعث ناخوشنودی در زندگی است اینکه طرف مقابل هم در برابر این رفتار مقابله به مثل می‌کند و در نتیجه چرخه معیوب ادامه پیدا میکند. 

شما اگر همسرتان را خیلی هم دوست داشته باشید، اما  غر زدن و نق زدن و ایراد گرفتن را هر روز ادامه بدهید، روبه روز همسرتان از شما دور و دورتر می‌شود و مقدار علاقه تان هم به یکدیگر کمتر می‌شود. اما یک راه حل این است که خودمان تلاش کنیم آگاهانه رفتارمان را تغیر دهیم، در این صورت علاقه نیز دوباره افزایش خواهد یافت. 

«خانم: چرا منو آخر هفته‌ها بیرون نمی‌بری، من مدام باید تو خونه باشم وبشورم و بسابم و خسته بشم دیگه حوصله هیچ کاری ندارم، آقا:کی به من گفتی بیرون ببرمت هر وقت گفتی بردمت دیگه چرا نق می‌زنی؟   

صحیح: خانم: عزیزم منو آخر هفته‌ها بیرون ببر یک برنامه هم برا آخر این هفته ریختم که البته امیدوارم خوشت بیاد. آقا: چه خوب اتفاقا تو فکرش بودم تو هم اگه دوست داری حتما می‌ریم» 

۴-شکوه و گلایه همسرمان را فراری می‌دهد 

توجه داشته باشید که مردها با آمدن به منزل نیاز به یک محیط امن و آرام دارند و بهتر است صحبت‌ها و ناراحتی هایمان را در زمانی غیر از ورود آن‌ها به منزل شروع کنیم تا باعث ناراحتی و تنش در خانه برای اعضا نشود؛ بنابراین شکوه و گلایه راجع به اینکه درآمد همسرمان  کم است و نمی‌توانیم خرج و مخارج و خرید را تقبل کنیم می‌تواند خیلی دوستانه و مهربانانه در یک محیط آرام صورت بگیرد و به جای اینکه به زبان شکایت از این باشد که «این چه کاری است که تو داری هیچ درآمدی ندارد»، می‌تواند به این صورت باشد که «عزیزم به نظرت کار بهتری هم می‌توان انجام داد در این شرایط که درآمدمان را بالاتر ببرد؟» 

مواظب باشیم که کاری نکنیم همسرمان از خانه فراری باشد، حتی برای خرید یک نان هم تشکر کنیم. راجع به خانواده یکدیگر شکوه و گلایه نکنیم و بهتر است که با زبان خوش ناراحتی هایمان را بیان کنیم تا به دل همسرمان هم بنشیند.

یک زن و یک مرد به تحسین هم نیاز دارند نه اینکه مدام از هم شکوه و شکایت و گلایه بشنوند. 

۵-هرگز به فکر تنبیه کردن همسرمان نباشیم 

تنبیه جنبه‌های مختلفی دارد از فیزیکی تا قطع کردن ارتباطات عاطفی، از جنبه فیزیکی تنبیه موقع عصبانیت که بگذریم و همه می‌دانند کاملا تقبیح شده و اشتباه است و دیگر هیچگاه زندگی‌های زناشویی را به روز اول باز نمی‌گرداند، پیامبر عزیز خدا صلی الله علیه و آله می‌فرمایند: 

«فای رجل لطم امراته لطمة، امرالله عزوجل مالک خازن النیران فیلطمه علی حر وجهه سبعین لطمة فی نار جهنم؛ هر کس به صورت زنش سیلی بزند، خداوند به آتش‌بان جهنم دستور می‌دهد تا در آتش جهنم هفتاد سیلی بر صورت او بزند» 

برخی افراد هم هستند که موقع ناراحتی یا عصبانیت طرف مقابل‌شان را با رفتارهای منفی یا قهر کردن تنبیه می‌کنند و احساس می‌کنند که این روش جواب می‌دهد درحالیکه اینطور نیست. 

اینجا بخوانید:

چند راهکار برای بالا بردن اعتماد بنفس

کارشناسان زوج درمانی می‌گویند که با پاسخ ندادن به طرف مقابل، این حس را به او می‌دهید که در حال تنبیه کردن او هستید و این باعث می‌شود که طرف مقابلتان نتواند حرف هایش را راحت با شما در میان بگذارد و تکرار این مسائل فاصله بزرگی میان زن  و شوهر در پی می‌آورد به جای این کار بچه‌گانه به همسر خود بگویید که من «هنوز ناراحت هستم و نتوانسته ام همانند تو به این زودی همه چیز را فراموش کنم به من چند ساعتی فرصت بده تا بتوانم آرام شوم سپس درباره موضوع با هم حرف خواهیم زد. 

۶-دادن حق حساب یا باج برای کنترل یکدیگر ممنوع! 

باج گیری عاطفی و گرفتن حق حساب برای کنترل یکدیگر، مشروط کردن خوشرویی و سواستفاده از اعتماد همسر ابدی نیست.

روزی بالاخره تمام می‌شود و از آن به بعد عشق نمی‌تواند معجزه کند. باج گیری عاطفی یعنی اینکه ما در همسرمان نقاط ضعف یا حساسی می‌شناسیم که موقع ناراحتی یا هر زمان دیگری از آن‌ها استفاده می‌کنیم و باعث خشم و ناراحتی او می‌شویم.   

فرض کنید که شما  و همسرتان بحثی کرده اید وبه دنبال آن همسر شما برای آزار دادنتان طی یک تماس تلفنی همه مسائل را برای مادرش تعریف می‌کند و شما هم ناراحت می‌شوید، اما سکوت می‌کنید دفعه بعد هم این اتفاق می‌افتد و شما برای کنار آمدن با زندگی تان سکوت می‌کنید درحالیکه این یک روال شده که همسرتان از این طریق از شما حق السکوت بگیرد درحالیکه این نقش مخربی در زندگی زناشویی ایفا می‌کند در این طور موارد بهتر است با همسرتان صحبت کنید و از او بخواهید دست از این رفتار نادرست بردارد چرا که بهتر است مشکلات‌تان را خودتان دوتایی حل کنید تا پای کسی دیگر به میان نیاید. در واقع سازش ما در این طور مواقع پاداشی است که باج گیر دریافت می‌کند.  

۷- تهدید کردن آرامش را از بین می‌برد 

هر یک از ما در زندگی زناشویی می‌بایست در کنار همسرمان احساس پذیرفته شدن و امنیت داشته باشیم که وقتی حرفی در دلمان است یا مشکلی برایمان پیش می‌آید، بدون ترس از عصبانی یا تهدید و برخورد بد او ماجرا را با او در میان بگذاریم. کلمه «اگر» در زندگی ما نقش اساسی را بازی می‌کند. آیا مدام برای همسرمان خط و نشان می‌کشیم و جملاتی از این دست با چاشنی تهدید به زبان می‌آوریم؟ 

-اگر تا این ساعت خانه نباشی... 

-اگر فلان خرج را برای خانه نکنی... 

-اگر امروز به این مهمانی نرویم.. 

-اگر با فلانی صمیمی شوی... 

حتی اگر چنین چیزهایی را به شوخی هم بگوییم گرچه ما را به خواسته مان می‌رساند در نهایت به زیان ارتباطتان تمام می‌شود. شما اجازه ندارید برای تغییر دادن رفتار دیگری، به مقابله به مثل تهدیدش کنید یا او را از برخوردی که با خانواده اش خواهید کرد، بترسانید. 

به جای جملات تهدید آمیز بهتر است مهرورزی را در کلام‌مان جاری کنیم. مثلا بگوییم: «عزیزم ما برای خانه وسایلی لازم داریم که باید تهیه کنیم. عزیزم ارتباط با فلان فرد برای زندگی ما مناسب نیست به دلائل مختلف که برایت توضیح میدهم و بعد تو نظرت را بگو» 

اینجا بخوانید:

چگونه انسانی جذاب به نظر برسیم

بنابراین اگر این نشانه‌ها را در زندگی مان می‌بینیم بدانیم که در خطر هستیم و بهتر است به فکر حل مساله‌ی مهم زندگی‌مان باشیم و یا کتاب‌هایی تهیه کنیم و درباره روابط مناسب همسران مطالعه داشته باشیم. 

دعوا نمک زندگی است و هیچ زندگی بدون دعوا نمی شود ولی مسلما هیچ‌ کسی زندگی پر از تنش و استرسی نمی خواهد. امکان ندارد که دو نفر با دو تربیت خانوادگی متفاوت با هم زندگی کنند و اختلافی بین‌ شان وجود نداشته باشد. مهم این است که چگونه دعواها و اختلاف نظرهایمان را مدیریت کنیم تا به رابطه مان لطمه‌ای وارد نشود. 

بسیاری از روابط زناشویی این روزها یا به دلیل فشارهای زیاد یا به دلیل عدم مسئولیت پذیری یکی از طرفین با شکست مواجه می‌شود و هر یک به جای یافتن راه حل و فرصتی برای نجات رابطه، طرف مقابل را متهم می‌کند. 

زوج‌های جوان می‌توانند راهکارهایی کم خرج و ساده را برای همفکری و در کنار هم بودن امتحان کنند، شاید در خلال همین روش‌ها به سادگی به تفاهمی نسبی رسیدند یا حداقل اندکی شاد شدند. 

شکایت اگر به شکل صحیح انجام شود بیان کننده احساس فرد شکایت کننده و نارضایتی او از وضع موجود است گاهی اوقات زوج‌ها به جای بیان مناسب احساس نارضایتی خود به انتقاد سرزنش آمیز از یکدیگر می‌پردازند. 

تفاوت انتقاد و تحقیر در روابط زوجی این است که در انتقاد به صورت عمدی به همسر ضربه وارد نمی‌شود در حالی که در تحقیر فرد تحقیر کننده به صورت عمدی و از روی قصد به همسر خود آسیب و ضربه روحی وارد می‌کند. 

وقتی زن و شوهر نسبت به هم حالت دفاعی می‌گیرند نمی‌توانند به عنوان یک تیم با هم همکاری کنند. در این حالت هر دو نفر مسئولیت خود را نادیده گرفته و خود را تبرئه می‌کنند همچنین ممکن است از روش‌هایی مثل شکایت دو طرفه استفاده کنند. 

اینجا بخوانید:

جلسه اول خاستگاری چگونه برخورد کنیم؟

وقتی در رابطه زن و شوهر مشکل ایجاد می‌شود یکی از آن‌ها ممکن است قهر کند و از صحبت کردن امتناع ورزد. قهر کردن به نوعی حالت تحقیر را در طرف مقابل ایجاد می‌کند. 

شکوفه اویارحسین مشاور خانواده، درباره چگونگی جلوگیری از اختلافات زناشویی، اظهار کرد: در فرهنگ ایرانی یک ضرب المثل برای دوام رابطه زوجین هست؛ «وقتی یک نفر من هست، دیگری باید نیم من باشد»، چراکه دو تا من نمی‌توانند با یکدیگر زندگی کنند.  

این روانشناس بیان کرد: قسمت دوم این ضرب المثل اشاره به نقش مکملی زوجین در کنترل هیجانات دارد که اگر هیجانات و نیازها در زندگی مشترک مدیریت نشوند، چرخه منفی شکل می‌گیرد.  

وی افزود: یک مسئله مهم در روانشناسی بلوغ روانی است؛ این بلوغ می‌سنجد که آیا فرد در عشق می‌خواهد فقط گیرنده باشد و تنها به خواسته‌های خود توجه می‌کند یا می‌خواهد دهنده باشد و در رابطه به خواسته‌های طرف مقابل هم توجه می‌کند. 

اویارحسینی گفت: بلوغ روانی این را ارزیابی می‌کند که فرد در ارتباط با دیگران و با استفاده از کلمات چه میزان نیازهای خود را می‌تواند برطرف کند تا علاوه برخواسته‌های خود خواسته‌های همسرش را نیز برطرف کند.  

این روانشناس تأکید کرد: بهترین عشق، عشقی است که فرد هم بتواند نگهداری کند و نگهداری شود. 

وی ادامه داد: در زندگی مشترک افراد باید مهارت‌های مکملی را بدانند، چراکه اگر هر دو من بگویند، زندگی مشترک پیش نمی‌رود و آسیب‌هایی ایجاد می‌شود، به عنوان مثال اگر هر دو زوج برای بیان خواسته‌هایشان گیرنده یا اصطلاحا "من" باشند، به تدریج آسیب‌ها شروع می‌شود. 

این روانشناس گفت: زوج خواهان (گیرنده یا من) مجبور می‌شود برای بیان خواسته‌هایش داد بزند یا همسرش را مدام مقایسه کند، تا جایی که همسرش را گریزان و بی توجه کند... و این چرخه منفی تا جایی ادامه پیدا می‌کند که خواهان نا امید شده و یک دیوار سنگی سکوت و غم در زندگی مشترک شکل می‌گیرد، پس دوتا من نمی‌توانند مای مشترکشان را شکل دهند. 

وی افزود: در زندگی مشترکی که یک فرد گریزان و فرد دیگر سوخته باشد، یک دیوار سنگی شکل می‌گیرد و در واقع زندگی مشترک شکل نمی‌گیرد. 

اویارحسینی خاطرنشان کرد: برای خروج زوجین از چرخه منفی لازم است که آن‌ها مهارت‌های مربوط به بلوغ روانی را یاد گیرند که بخشی از یادگیری این مهارت مربوط به هوش هیجانی است که فرد تشخیص دهد. 

اینجا بخوانید:

در اولین دیدار با خانواده همسر چگونه ظاهر شوم

وی ادامه داد: فرد باید سئوالاتی مانند: چه هیجان منفی دارد؟ ( غمگین هست ؟ مضطرب هست؟ عصبانی هست؟ و...)، چرا حالش بد است؟ ( دلایل ایجاد کننده چیست؟ )، چه چیزی حالش را خوب می‌کند ؟ (چه کار کنم حالش بهبود یابد؟ ) را بداند، همچنین تشخیص دهد همسرش چه احساسی دارد؟ و چرا حال خوبی ندارد ؟ و باید چه کاری انجام بدهد تا حالش بهتر شود؟ 

رفتارهای ممنوعه: 

کنترل کردن از رفتارهای آزار دهنده در زندگی مشترک 

وقتی قبول می کنید که با شخصی وارد رابطه شوید در واقع می خواهید زندگی تان را با آن شخص تقسیم کنید اما نباید انتظار داشت که فرد را به طور کامل تحت کنترل بگیرید مثلا اگر اجازه دهید که به شما بگوید چه کنید و چه نکنید چطور لباس بپوشید با چه دوستانی رفت و امدکنید این گونه رفتارها اعتماد به نفس و آزادی تان صدمه میزند البته اگر بیش از حد باشد چرا که در حد معمول هر زن و مردی این صحبت ها را با همسر آینده اش دارد. 

پرخاشگری 

مراقب باشید اگر مرد یا زنی این خصوصیت را داشته باشد به کلی باید در تصمیمتان تجدید نظر کنید یا اگر در زندگی مشترک با او هستید باید با مشاوره صحیح آن را هدایت کنید .بد کلامی و صدمه زدن چیزهایی هستند که با دید شان مطمئن می شوید این فرد مناسب زندگی نیست. 

کمبود اعتماد یا بی اعتمادی 

یکی از ارکان مهم در رابطه صداقت و اعتماد است این ویژگی باعث می شود که طرفین یکدیگر را باور کنند و وقتی کنار هم نیستند احساس امنیت داشته باشند اما کمبود این اعتماد در هر زوج و یا یک نفر ازآنها باعث می شود که همیشه بحث و دعوا داشته باشند. 

سوء استفاده احساسی از رفتارهای آزار دهنده در زندگی 

دسته ای از افراد هستند که احساسات همسرشان را آنالیز می کنند و در دراز مدت از آن سواستفاده می کنند بسیار مهم است که در چنین شرایطی محکم باشید و ضعف نشان ندهید چون موجب می شود بیشتر تحت کنترل قرار بگیرید . با درک این مسئله حتما به مشاور مراجعه کنید. 

شماتت کردن جز رفتارهای آزار دهنده در زندگی مشترک 

همه ما در ظاهرمان نقض هایی وجود دارد که موجب مشکلاتی در رابطه با روابط اجتماعی مان میشود اما وقتی زندگی مان را با کسی تقسیم می کنیم می خواهیم که آن فرد کمک مان کند تا اعتماد به نفس بالاتری پیدا کنیم مثلاً اگر همسرتان درباره اندامتان انتقاد دارد سعی کنید قبل از اینکه شدت پیدا کند خود را مطابق میلش کنید اما وقتی ایراد گرفتن ها زیاد شد دیگر نباید در این مسیر تلاش کنید بلکه بهتر است او را از این عادت دور کنید. 

دروغ گویی از رفتارهای آزار دهنده در زندگی مشترک 

دروغ یکی از مشکلات خانمان سوز است نه بخاطر اینکه تأثیری روی حقیقت می گذارد بلکه وسیله ای برای گول زدن شده ، دقیقا عاملی که باعث از هم پاشیدن بنیان بسیاری از زندگی ها شده است. در این مورد هرگز کوتاه نیایید و با راه و روش درست همسرتان را از ادامه ان باز دارید.