در اولین دیدار با خانواده همسر چگونه ظاهر شوم
اولین دیدار با خانواده ی همسر آینده مان، تأثیر مهمی را در کیفیت رابطه ی ما با آنها در ادامه ی راه خواهد داشت.کیفیت این دیدار باعث می شود خانواده اش او را به ازدواج با ما تشویق کنند یا منصرفش کنند.به هر حال هر چه باشد، آنها خانواده ی او هستند و نظر آنها نقش مهمی را در تصمیم گیری او دارد.چون او دوست دارد که ما مورد تأیید خانواده اش قرار بگیریم.
در اولین دیدار با خانواده همسر چگونه ظاهر شوم
اولین دیدار با خانواده ی همسر آینده مان، تأثیر مهمی را در کیفیت رابطه ی ما با آنها در ادامه ی راه خواهد داشت.کیفیت این دیدار باعث می شود خانواده اش او را به ازدواج با ما تشویق کنند یا منصرفش کنند.به هر حال هر چه باشد، آنها خانواده ی او هستند و نظر آنها نقش مهمی را در تصمیم گیری او دارد.چون او دوست دارد که ما مورد تأیید خانواده اش قرار بگیریم.
اینجا بخوانید:
به همین دلیل است که ما می خواهیم در این دیدار، بهترین تأثیر اولیه را روی آنها بگذاریم.هر چقدر در این زمینه، آمادگی قبلی بیشتری داشته باشیم، می توانیم بهتر عمل کنیم.در این مقاله نکاتی را مطرح می کنم که در اولین دیدار با خانواده ی همسر آینده مان بهتر است در نظر بگیریم.اگر حواسمان به این نکات نباشد، به سرعت دید آنها نسب به ما خراب خواهد شد.
نکته: اگر مهارت های ارتباطی بلد نباشیم، اولین دیدار با خانواده همسر آینده مان می تواند برایمان بسیار سخت باشد.
نکته جالب این است که حتی آرام ترین آدم ها هم هنگام اولین دیدار با خانواده ی همسر آینده شان، استرس می گیرند.پس داشتن استرس، کاملا طبیعی است چون هر لحظه مورد ارزیابی آنها قرار می گیریم.
این طبیعی است که بخواهیم خانواده ی همسر آینده مان ما را دوست داشته باشند، به خصوص زمانی که آینده مان را با این شخص می بینیم و می خواهیم عضو جدیدی از خانواده اش باشیم. شاید دوستانمان به ما توصیه کرده باشند که در این دیدار، فقط خودت باش.اما چه جوری آخه؟! خیلی از ما وقتی بین فامیل های خودمان قرار می گیریم، خود واقعی مان نیستیم. حالا در میان خانواده ی همسر آینده مان مگر می شود خود واقعی مان باشیم؟!
وقتی استرس داشته باشیم، فکرمان هم خوب کار نمی کند. در این شرایط ممکن است رفتار نسنجیده ای را از خودمان بروز دهیم. قبول دارید؟
هر چقدر از قبل آمادگی داشته و برای رفتارمان برنامه ریزی کرده باشیم، در روز موعود استرس مان کمتر و آرامشمان بیشتر خواهد بود.
1-حرف های همسر آینده مان در مورد خانواده اش را یادمان باشد
اگر همسرتان آینده مان از قبل نکاتی را راجع به خانواده اش گفته، خیلی حواسمان به آن باشد.چون او از همه بهتر می داند که اعضای خانواده اش چه چیزی را دوست دارند و چه چیزی را دوست ندارند.
مثلا اگر او از قبل گفته که پدر و مادرم از سگ خوششان نمی آید، راجع به نگهداری سگ صحبت نکنیم.یا اگر گفته که پدرم از اینکه کسی زیادی با او شوخی کند، خوشش نمی آید، این نکته را رعایت کنیم.بهتر است جلوی خودمان را بگیریم تا خیلی از حرف هایی را که خوشایند او نیست نزنیم.
به علائق و سلیقه ها و نظرات شخصی آنها احترام بگذاریم.بعد ها و در گذر زمان کم کم می توانیم خودمان را با آنها وفق دهیم.این احترام گذاشتن، تأثیر خوبی را روی آنها خواهد گذاشت.
پس تا جایی که ممکن است دنیای مطلوب آنها را از طریق همسر آینده مان بشناسیم و به آن احترام بگذاریم و توجه نشان دهیم.دنیای مطلوب هر کسی شامل چیزهایی است که او دوست دارد.در اولین دیدار می توانیم بر اساس شناخت دنیای مطلوب آنها برایشان هدیه ی مناسب را تهیه کنیم و ببریم.
2- از گرفتن دست، در آغوش کشیدن و بوسیدن همدیگر جلوی آنها خودداری کنیم
اینکه در دیدار اول جلوی چشم آنها این کارها را انجام دهیم، برایشان خوشایند نیست.گاهی تنها نوازش های سبک خوب است تا به آنها نشان دهیم که همدیگر را دوست داریم.
3- دستپاچه نباشیم
با تکنیک های آرامسازی جسم مثلا انجام چندین تنفس عمیق شکمی استرسمان را بپذیریم و رفتارمان را کنترل کنیم. مطمئن باشیم کسی که می خواهد ما را به خانواده اش نشان دهید، قصد ازدواج با ما را دارد.پس بهترین رفتار را از خود بروز دهیم.اگر احساس کردیم مثلا مادر یا خواهرانش ما را دوست ندارند، بدانیم که در آینده و به مرور با به کارگیری مهارت های ارتباطی می توانیم رابطه مان را با آنها بهتر کنیم.
4- همه چیز را به خودمان نگیریم
همانطور که ما برای این دیدار استرس داریم، همسر آینده مان هم استرس دارد.پس اگر او رفتارهای عجیب و غریبی را بر خلاف همیشه بروز داد، کاملا طبیعی است.یادمان باشد خانواده اش هم استرس دارند.آنها هم می خواهند که در نظر ما خوب جلوه کنند.
5- وارد دعواهای خانوادگی شان نشویم
بطور مثال اگر مادر همسر آینده مان شروع به بحث با همسرش کرد، وارد بحث آنها نشویم. بهتر است بی طرف بمانیم.چون دیدار اول، زمان مناسبی برای این کار نیست.
6-پوشش و آرایش مناسب داشته باشیم
از پوشیدن لباس های زیادی تنگ و کوتاه که باعث جلف نشان دادن ما می شود،خودداری کنیم.لباس های تنگ، استرس ما را بیشتر می کنند.همچنین از آرایش های غلیط بپرهیزیم.آرایش طبیعی داشته باشیم.بهتر است یک سبک کلاسیک شیک که در آن راحت هستیم،بپوشیم.تا جای ممکن از زیورآلات کوچک و ظریف و کم تعداد استفاده کنیم.
7-گوشی موبایل را کنار بگذاریم
بهتر است موبایل را خاموش کنیم.این کار نشان دهنده ی احترام گذاشتن به آنهاست.
8-کمک کنیم
بهتر است هنگام چیدن میز شام به آشپزخانه برویم و بگوییم: کمکی از من برمیاد؟ با این کار حتی از میزان استرسمان کم می شود چون مشغول به کار می شویم.بطور مثال بشقاب ها را بچینیم.یا بعد از خوردن شام، پیشنهاد دهیم که در شستن ظرف ها یا خشک کردن آنها، کمک کنیم.به احتمال زیاد آنها به ما اجازه ی کمک کردن را نمی دهند، اما همین که به آنها پیشنهاد کمک دهیم، تأثیر خوبی را روی آنها خواهد گذاشت.این کار باعث دوست داشتنی تر شدن ما می شود.
9- لبخند بزنیم
استرس زیاد ممکن است باعث اخم ما شود.
10-با دهان پر هنگام غذا خوردن صحبت نکنیم
این کار برای اطرافیان بسیار زننده است.
11-یادمان باشد از پذیرایی شان تشکر کنیم
مثلا بگوییم: ممنونم از پذیرایی شما.روز خوبی را در کنار شما گذراندم.
12-دست خالی نرویم
می توانیم بر اساس شناختی که از آنها از طریق همسر آینده مان بدست آورده ایم،برایشان هدیه ی مناسب را ببریم.یادمان باشد که از خرید هدیه های خیلی گران قیمت بپرهیزیم چون این کار نشان می دهد که ما می خواهیم خودشیرینی کنیم و از ارزش ما می کاهد.خرید یک دسته ی گل می تواند ایده ی خوبی باشد و اثر مثبت بگذارد.
13- سکوت نکنیم و به صورت متعادل حرف بزنیم
ممکن است به دلیل ترس از قضاوت شدن، ترجیح دهیم که سکوت کنیم.یا بطور کلی کم حرف هستیم و نمی دانیم که چه باید بگوییم.سکوت و کم حرفی تأثیر بدی را روی آنها گذاشت.پس حین گفتگو نظراتمان را اعلام کنیم.مثلا: بله، شما درست می فرمائید.بهتر است از آنها چندین سؤال بپرسیم.مثلا: چطوری شد که وارد این شغل شدید؟چی شد که ساکن این شهر شدید؟راستی محمد بچگی هاش چطوری بود؟آدم های عاشق صحبت کردن راجع به خودشان هستند.
اولین قدم برای برقراری یک ارتباط خوب
اگر می‌خواهید ارتباطی خوب داشته باشید باید از شناخت خودتان شروع کنید و این دردست‌ترین منبع قابل تغییر است. شناخت ما از خود میتواند نقاط ضعف و قدرت‌مان را نشان دهد تا درصدد برطرف کردن این نقاط ضعف باشیم. خیلی از مراجعان مبتلا به تکرار اشتباهات خودشان هستند و حتی تمام تلاش‌شان را میکنند تا اطرافیان را تغییر دهند. مثلا دخترخانمی که بسیار حساس و زودرنج است از کوچک‌ترین مسئله از طرف خانواده همسر ناراحت شده و باعث ناراحتی و تشنج در خانواده می‌شود. اگر دقت کنیم می‌بینیم که این دخترخانم در خانواده خود نیز این مشکل را داشته و به فکر حل آن برنیامده است یا مثلا پسری که وقت‌شناس نیست و در خانواده خود کسی اهمیت این موضوع را به او نیاموخته و چه بسا موقعیت‌ها و شرایط خوبی را نیز از دست داده است، بعد از ازدواج نیز بابت این قضیه مشکلات زیادی را با همسر خود پیدا می‌کند.
پدر و مادر همسر مثل والدین خودمان هستند؟
من با این گفته که پدر و مادر همسرمان را مثل پدر و مادر خودمان بدانیم موافق نیستم. اگر پدر و مادر همسرمان را فقط پدر و مادرعزیز همسر عزیزمان بدانیم مسئله خیلی راحت‌ترمی‌شود. این موضوع را از همان اول در خودمان حل کنیم که همان احساس و احترامی که من نسبت به پدر و مادر خودم دارم همسرم نیز نسبت به پدر و مادر خودش دارد و هیچ‌وقت به دنبال تغییر این احساس نباشیم چراکه جز آسیب زدن به همسرمان، فایده دیگری ندارد. اگر این مسئله را بپذیریم و در ارتباطات با مسائل پیش آمده لحاظ کنیم خیلی از مشکلات اصلا به وجود نمی‌آید. مسئله بعدی نیز حفظ استقلال و تمامیت خانواده نوپای خودمان است.
خیلی از مشکلاتی که بین فرد و خانواده همسرش پیش می‌آید به دلیل رعایت نکردن این حریم است.
رفت و آمدها را چطور کنترل کنیم؟
این موضوع به توافق شما با همسرتان بستگی دارد،مثلا اگر هردوی شما افراد برونگرا یا درونگرایی هستید به راحتی می‌توانید در مورد تعداد و زمان رفت‌وآمدها به تفاهم برسید.مشکل زمانی است که یکی از زوج‌ها درونگرا و دیگری برونگراست که در این مورد هم با شناخت شخصیت و علایق طرف مقابل به جای قضاوت و تحمیل نظرمان می‌توانیم به نظر مشترکی دست پیدا کنیم.پس در این مورد خود دو نفر تصمیم می‌گیرند.
چگونه با دخالت خانواده همسر مقابله کنیم؟
اول خونسردی خود را حفظ کنید.آدم عصبانی نه تنها خوب به مسئله پیش آمده فکر نمی‌کند بلکه باعث می‌شود اطرافیان نیز در مورد گفته‌های او شک کنند. بعد به آنها بگویید در مورد گفته یا پیشنهاد آنها فکر خواهید کرد، اگر موضوع اینجا تمام نشد و آنها در این خصوص پافشاری کردند به آنها یادآوری کنید که شما و همسرتان در زمان مناسب با هم همفکری کرده و تصمیم خواهید گرفت.در مواردی که آنها به حریم شما احترام نگذاشته و خواهان تاثیرگذاری بیشتری در زندگی و تصمیمات شما هستند باید صریحا این موضوع را به آنها یادآوری کنید که این موضوع را در زمان مناسب و با همسرتان بررسی خواهید کرد.
برچسب‌‌هایی به نام مادرشوهر و عروس
اینکه ما با چه نگرشی وارد زندگی جدید می‌شویم بسیار مهم است. مثلا اگر به عنوان یک دختر خانم در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که مادربزرگ و پدربزرگ همه تصمیمات مهم را می‌گرفتند و این باعث عصبانیت و نارضایتی و غصه خوردن مادرمان از دست پدرشوهر و مادرشوهرش بوده، در این حالت احتمالا ذهنیت خوبی نسبت به خانواده شوهر نخواهید داشت؛ از طرف دیگراغلب ما در مورد مادرشوهر یا عروس افکار منفی‌ای داریم که باعث جهت‌گیری منفی و رفتار منفی در ما می‌شود. مثلا در نظر بگیرید اگر مادر ما از ما کاری را بخواهد که در توان ما نیست و برایمان سخت است کم پیش می‌آید که از دست او ناراحت شویم و تلاش‌مان را می‌کنیم تا آن کار را انجام دهیم و اگر هم نتوانستیم موضوع خیلی کش پیدا نمی‌کند.حالا در نظر بگیرید اگر مادرشوهر از عروس تقاضایی داشته باشد که حتی دشواری کمتری نسبت به تقاضای مادرمان دارد، چه فکری خواهیم کرد؟ چه واکنشی نشان می‌دهیم؟ اگر نپذیریم چه مسائلی پیش خواهد آمد؟ پیامدهای این نپذیرفتن حتی سال‌های سال گریبانگیر ما خواهد بود.
اینجا بخوانید:
اگر از خانواده همسرتان دلخورید...
این مسئله اجتناب‌ناپذیر است پس برای آن آماده باشید. شما با خانواده‌ای که تاکنون تعاملی به این شکل نداشتید وارد ارتباط شده‌اید و حتما اختلاف نظر و سوءتفاهم پیش خواهد آمد. منتها بهترین روش برای حل مسئله ارزیابی درست مسئله و اتخاذ بهترین و مناسب‌ترین تصمیم و در نهایت عملی کردن تصمیمم‌تان است.اول مسئله‌ای که باعث ناراحتی شما شده است را بررسی کنید؛ مشکل اصلی چیست؟ اگر مادر یا خواهر یا نزدیکان خودتان این ناراحتی را به وجود می‌آوردند چه فکری درباره آنها می‌کردید، بعد سعی کنید خودتان را جای آنها بگذارید و اتفاق پیش آمده را از نظر آنها ببینید، وقتی به اینجا رسیدید متوجه می‌شوید که بهتر و منطقی‌تر دارید موضوع را بررسی می‌کنید، حالا بعد از تشخیص مشکل آن را ارزیابی کنید؛ موضوع چقدر برایتان مهم است آیا نادیده گرفتن آن بهتر است یا صحبت کردن درباره آن؟بعد که تصمیم گرفتید آن را خودتان عملی کنید. در اینجا بهتر است بگویم خودتان مشکلات را حل کنید و آنها را به همسرتان موکول نکنید.حتی برخی مواقع بهتر است اصلا همسرتان را وارد مشکلات نکنید.
1+11 نکته طلایی برای جا کردن خودتان در دل خانواده همسر
1. سعی کنید تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوید. با رعایت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنید، اما صدای‌تان را بلند نکنید. پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد، با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.
2. اگر شما آن فردی هستید که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وی در آشپزخانه بگذرانید تا هم به او کمک کرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده‌روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگی‌تان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته‌ها!
3. هیچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده‌اش زیر سؤال نبرید زیرا این کار تاثیر بدی روی رابطه شما و همسرتان می‌گذارد. تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه‌مندی‌هایش و خلق و خویش بدانید.
4. ســعی کنید برای تصمیم‌گیری‌های بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جویا شوید. بدین ترتیب هم از به وجود آمدن درگیری‌های احتمالی پیشگیری کرده‌اید و هم برای او احترام قائل شده‌اید.
5. با پیشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیم‌تان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و باهم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده‌اش اعلام کنید.
6. در بحث‌های خانوادگی آنها شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.
7. همیشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.
8. در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی‌احترامی به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی‌تان دخالت کند.
9. در بحث‌ها و جدال‌های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید. مطمئنا او با رفتارها و خصوصیات خانواده‌اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده‌اش مسئله‌ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.
10. هرکاری که امروز انجام می‌دهید، چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی می‌شود. پس مراقب کارهای‌تان باشید.
11. مادر شوهرتان با شما همسن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.
12. هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده‌اش را کم‌اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده‌اش فاصله بیندازید.با این کار نسبت به این قضیه حساس‌تر کرده و بیشتر طرف خانواده‌اش هدایت می‌کنید.
باید نبایدهای اولین برخورد با خانواده همسر
زن و مرد علاوه بر اینکه باید رفتار مناسبی با یکدیگر داشته باشند، باید با خانواده های یکدیگر نیز تعامل خوبی داشته باشند. آنچه که تاثیر زیادی در کیفیت روابط بین زوجین و خانواده ها دارد، اولین دیدار با خانواده ی همسر است. در اولین دیدار زوجین باید سعی کنند که رفتار خوبی داشته و بتوانند مورد تأیید خانواده همسر خود قرار گرفته و بهترین تأثیر اولیه را روی آنها بگذارید.
خونسردی خود را حفظ کنید
داشتن استرس، کاملا طبیعی است و بسیاری از افراد هنگام اولین دیدار با خانواده ی همسر آینده شان، استرس می گیرند. برای کاهش استرس از قبل آمادگی داشته و برای رفتارتان برنامه ریزی کنید.
راجع به خانواده همسرتان اطلاعات کسب کنید
از نامزد یا همسرتان بخواهید کمی راجع به خانواده اش و اخلاقیات هریک از آنها توضیحاتی ارائه کند تا شناخت نسبی از آنها به دست آورید. از او بخواهید که بگوید اعضای خانواده اش چه رفتاری را دوست دارند و چه رفتاری را دوست ندارند.
در پوشیدن لباس دقت کنید
اگر برای اولین بار می خواهید به دیدار خاانواده همسرتان بروید، لباس های تنگ و کوتاه با مدل های عجیب و غریب نپوشید. پوشیدن لباس های زیادی تنگ و کوتاه باعث جلف نشان دادن شما می شود. خانم ها نیز نباید دراولین دیدار با خانواده همسر آرایش غلیط نمایند و بهتر است آرایش طبیعی داشته و از زیورآلات کوچک و ظریف و کم تعداد استفاده کنند.
برای آنها هدیه تهیه کنید
بر اساس شناخت نسبی که از آنها دارید، برایشان هدیه ی مناسب را تهیه کرده و همراه ببرید. اگر نمی دانید که چه چیزی برای آنها مناسب است، دست خالی به دیدنشان نروید و شکلات و شیرینی و گل به همراه خود ببرید. از خرید هدیه های خیلی گران قیمت بپرهیزید.
لبخند بزنید
در اولین دیدار با خانواده همسر لبخند به لب داشته باشید و اخم نکنید و عصبانی نباشید. گرچه به دلیل استرس ممکن است حالت چهره تان نگران به نظر برسد اما استرستان را کنترل کنید و لبخند بزنید.
در حد معقول حرف بزنید
اینجا بخوانید:
در دیدار اول با خانواده همسرتان پرحرفی نکنید و از هر دری سخن نگویید. بهتر است کم حرف نیز نباشید زیرا سکوت و کم حرفی تأثیر بدی را روی آنها گذاشت پس گفتگوی معقولانه داشته باشید.
به علائق و سلایق آنها احترام بگذارید
اگرخانواده همسرتان نظری مغایر با شما داشتند و علائق و سلیقه ها و نظرات شخصی آنها با شما متفاوت بود، هرگز در اولین دیدار با آنها بحث نکنید و به علائق و سلیقه ها و نظرات شخصی آنها احترام بگذارید. بعد ها و در گذر زمان کم کم می توانید خود را با آنها وفق دهید.
از بوسیدن همسرتان اجتناب کنید
اگر فرهنگ خانواده همسرتان طوری است که آنها برخی رفتار عاشقانه مانند بغل کردن و بوسیدن و... را در جمع نمی پسندند، انجام این رفتار بی احترامی به آنها است پس در دیدار اول جلوی چشم آنها با همسرتان این کارها را انجام ندهید.
صمیمی باشید
اگر فکر می کنید در اولین دیدار باید جدی و سرد رفتار کرده و گربه را دم حجله بکشید، در اشتباه هستید. رفتار شما در اولین دیدار باید مهربان و صمیمی و توام با احترام باشد.
شوخی نکنید
اگر فرد شوخ طبعی هستید، برای دیدار اول شوخ طبعی خود را کنار بگذارید و تا حد ممکن شوخی نکنید. شوخی و گفتن لطیفه در برخورد اول اصلا توصیه نمی شود.
تلفن همراهتان را کنار بگذارید
در برخورد اول با خانواده همسر سعی کنید بیشتر در جمع آنان بوده و در شبکه های اجتماعی فعالیت نداشته و با دوستانتان چت نکنید. بهتر است تلفن همراهتان را بی صدا کنید و آن را گوشه ای قرار دهید. اگر سرتان مدام در گوشی باشد، به خانواده همسرتان بی احترامی نموده اید.
مدام از خود تعریف نکنید
هرگز در دیدار اول با خانواده همسرتان برای اینکه نشان دهید چه مهارت ها و ویژگی های مثبتی دارید، مدام از خود تعریف نکنید. تعریف بیش از حد از خودتان حالت منزجر کننده ای را برای دیگران ایجاد می کند.
کنجکاوی نکنید
برای کسب اطلاعات از خانواده همسرتان و شناخت آنها در همان دیدار اول سوال های زیادی از آنها نپرسید و بیش از حد کنجکاوی نکنید. شما زمان زیادی برای آشنایی با آنها دارید پس سعی نکنید با سوال مداوم در همان روز اول اطلاعاتتان را از صفر تا صد برسانید.
همه چیز را به خود نگیرید
اگر همسرتان در زمانی که شما به خانه آنها رفته اید ، رفتاری برخلاف همیشه داشت، کاملا طبیعی است زیرا او نیز استرس دارد. پس رفتار اول خانواده همسر و خود همسرتان را به خود نگیرید و به حساب استرس آنها بگذارید.
وارد بحث آنها نشوید
اگر در دیدار اول با خانواده همسرتان بحث یا مشاجره ای اتفاق افتاد، وارد بحث آنها نشوید و بی طرف بمانید زیرا دیدار اول، زمان مناسبی برای این کار نیست.
پیشنهاد کمک کردن دهید
در دیدار اول با خانواده همسر هنگام چیدن میز شام پیشنهاد کمک کردن دهید زیرا این کار باعث دوست داشتنی تر شدن شما می شود. کمک کردن از میزان استرستان کم می کند و تأثیر خوبی را روی آنها خواهد گذاشت.
مبادی آداب باشید
بعد از صرف غذا و پذیرایی حتما تشکر کنید و با دهان پر هنگام غذا خوردن صحبت نکنید زیرا این کار برای اطرافیان بسیار زننده است.
به صحبت های آنها گوش دهید
وقتی خانواده همسرتان در حال صحبت هستند، به حرف های آنها گوش دهید و با زبان بدن به آنها نشان دهید که با کاملا متوجه منظورشان می شوید.
۱. همراه همسرتان باشید
این قانونِ اصلی ازدواج موفق است. همانطور که شوهر فوق‌العاده‌ی من دیشب به‌یادم آورد، برای آنکه رابطه‌ای درست با خانواده همسرتان داشته باشید، باید مسائل را با هم حل کنید. فراموش نکنید هر دوِ شما درگیر این مسئله‌اید. هرگز همسرتان را در موقعیتی قرار ندهید که مجبور باشد بین شما و اقوامش انتخاب کند. با این کار او را در بن‌بستی بدون راه خروج گیر می‌اندازید. درعوض سعی کنید رابطه‌ی همسرتان با پدربزرگ و مادربزرگ، والدین و برادر و خواهرش را درک کنید و در صورت امکان از آن حمایت کنید. حتی اگر والدین همسرتان بسیار بد باشند، به‌هرحال پدر و مادر او هستند.
۲. حدومرز‌ها را مشخص کنید
بچه‌ها حق ندارند پیش از وعده‌های اصلیِ غذایی شکلات بخورند؟ به خانواده‌ها پول قرض نمی‌دهیم؟ با همسرتان مشخص کنید چه چیزهایی مهم‌اند. برای نمونه، ما به فرزندان‌مان اجازه می‌دهیم هر زمان هرچیزی خواستند، بخورند، اما اگر بخواهند ده تا بستنی پیش از شام بخورند، چه؟ از نظر من مشکلی ندارد، به‌شرط آنکه شام‌شان را به‌اندازه بخورند. اما درباره‌ی کارهای مدرسه خیلی خیلی حساس هستیم. فکر نمی‌کنم تا حالا به ذهن بچه‌هایم خطور کرده باشد که نمره‌ای زیر «بسیار خوب» هم وجود دارد. با کمک اعضای خانواده، ارزش‌های خانواده‌تان را مشخص کنید و آنها را با اقوام همسرتان در میان بگذارید: همه‌ی ارزش‌ها را با همه‌ی اقوام.
حالا که صحبت از حدومرز شد، این را هم بگویم: هرگز قولی ندهید که نتوانید عملی‌اش کنید. کوتاه‌آمدن در مقابل دیگران به‌منظور حفظ آرامش و صلح، به‌ندرت مسائل را حل می‌کند، مخصوصا اگر خانواده همسرتان پرتوقع باشند.
گوش‌دادن را با پاسخ‌دادن اشتباه نگیرید. شما موظف نیستید همه‌ی اوامر خانواده همسرتان را عملی کنید، اما باید به صحبتهایشان گوش بدهید. انسان‌ها وقتی حس کنند صحبت‌شان بدون شنیدهشدن، رد شده است، لجباز و یک‌دنده می‌شوند و برای شنیدهشدن بلندتر فریاد می‌زنند
. ۳. روی مواضع‌تان پافشاری کنید
اینجا بخوانید:
مانند نوجوانان، خشک و غیرمنعطف نباشید، اما بر سر مواضع‌تان محکم بایستید. برای مثال اگر نمی‌خواهید اقوام همسرتان سرزده به خانه‌تان بیایند، رک‌وراست به آنها بگویید ترجیح می‌دهید قبل از آمدن تماس بگیرند و نمی‌توانید پذیرای مهمان سرزده باشید.
شما و همسرتان قدرتمندتر از چیزی هستید که فکر می‌کنید. تصمیم‌گیرنده شمایید. شما حدومرز دیدوبازدید، جشن‌ها، دیدن نوه‌ها و سایر امور را مشخص می‌کنید. خودتان را دست‌کم نگیرید. اگر نخواهید، هیچ‌کس نمی‌تواند برنامه‌اش را به شما تحمیل کند.
۴. بی‌واسطه صحبت کنید
تاحدامکان از شخص سوم برای رساندن حرف‌تان استفاده نکنید. از همسرتان نخواهید که با خواهرش درباره‌ی کاری صحبت کند که باعث ناراحتی‌تان شده است؛ خودتان مستقیما صحبت کنید. اگر کسی اذیت‌تان کرد، هرچه‌سریع‌تر به او بگویید. گاهی اوقات مسئله جدی است، اما بعضی اوقات ممکن است سوءتفاهم باشد. خانمی با فردی ازدواج کرد که خانواده‌اش در آلمان بزرگ شده بودند. هروقت اعضای خانواده به آشپزخانه می‌رفتند، در را پشت سرشان می‌بستند و او معمولا در سالن تنها می‌ماند. او سال‌ها این وضعیت را تحمل کرد و سرانجام به خود جرئت داد که از مادرشوهرش بپرسد چرا درِ آشپزخانه را می‌بندد. مادرشوهرش جواب داد: «چرا؟ خب برای حفظ حرارت. ما همیشه در آلمان این کار را می‌کردیم». پس بستن درِ آشپزخانه هیچ ربطی به او نداشت! این سوءتفاهم فرهنگی که نه آن خانم متوجه‌اش شده بود و نه خانواده‌ی شوهرش، باعث ناراحتی چندساله‌ی او شده بود.
۵. خودتان باشید
شکسپیر چند قرن پیش سخنی گفت که همچنان زنده است: «سعی نکن خودت را تبدیل به فردی کنی که خانواده همسرت می‌خواهند.» برای مثال فرض کنید آنها به‌دنبال خانمی کدبانو باشند و شما وکیل شرکتی بانفوذ باشید: لازم نیست روزهای تعطیل نان برنجی بپزید و خودتان کره بگیرید. درعوض مانیکور کنید و غذای آماده بخرید.
می‌توانید با کمک خانواده همسرتان شبکه‌ی حامیان خود را افزایش دهید. برای این کار کافی است با آنها همچون دوستانتان رفتار کنید: به آنها احترام بگذارید، دوست‌شان داشته باشید و به صحبتهایشان گوش دهید.
واقعا واقع بین باشید. همه‌ی پدرشوهر‌ها بلد نیستند سینک ظرف‌شویی را تعمیر کنند و همه‌ی مادرشوهرها هم عاشق پختن کلوچه با نوه‌ها نیستند. این کلیشه‌های ذهنی را کنار بگذارید و مطابق واقعیت فکر کنید: از دیگران کاری را نخواهید که نمی‌توانند انجامش دهند.
۶. حفظ آرامش را یاد بگیرید
من معمولا درگیر موقعیت‌هایی می‌شوم که نباید. همیشه هم عجولانه تصمیم می‌گیرم. خوشبختانه شوهرم بسیار معقول‌تر از من است. بسیاری اوقات بهترین کاری که می‌توانید بکنید، هیچ کاری نکردن است. زمان، بسیاری از دردها را دوا می‌کند و حق بسیاری را کف دست‌شان می‌گذارد.
۷. در رابطه‌ها مؤدب باشید
از توهین و حمله به ویژگی‌های شخصیتی خانواده همسرتان خودداری کنید. برای مثال پدرزن جک یک بار فرزندش را «جَوگیر» نامید. جک گفت: «نوک زبانم بود که بگویم او به‌شدت زورگو است، اما خوشبختانه جلو زبانم را گرفتم. بااینکه جدّا او یک زورگوی واقعی است.»
در شرایط سخت و پیچیده، انسان‌های سرسخت بی‌طرف می‌مانند. حتی اگر درگیری شدیدی رخ داد، اگر ساکت‌ماندن برایتان سخت است، سعی کنید همچنان مؤدبانه رفتار کنید. کشور سوئیس شعار درستی دارد: «کسی که خویشتن‌داری می‌کند، در امان می‌ماند.» شما که سخن‌گوی خانواده نیستید.
۸. پخته رفتار کنید
پدر و مادرتان باید دوست‌تان داشته باشند، اما پدر و مادر همسرتان نه لزوما. بپذیرید که والدین همسرتان پدر و مادر شما نیستند و نباید چنین انتظاری از آنها داشته باشید. این نوع رابطه را «متفاوت» بدانید و نه «بهتر» یا «بدتر». برای اینکه این رابطه درست پیش برود، از مسائل کوچک بگذرید و بر سر مسائل اصلی مذاکره کنید.
یاد بگیرید شرایط را از دریچه‌ی نگاه خانواده همسرتان ببینید و اگر موافق چیزی نبودید، پخته رفتار کنید. برای مثال من از گوشت گوسفند متنفرم، به آن لب نمی‌زنم و به‌ندرت می‌پزم. اما مادرشوهرم وقتی برای شام به خانه‌شان می‌رفتیم، گوشت گوسفند می‌پخت. بعد از چند سال دست‌و‌پنجه نرم‌کردن با گوشت گوسفند، متوجه شدم علت کارش خوشحال‌کردن همسرم است که از وقتی ازدواج کرده‌ایم، دچار قحطی گوشت گوسفند شده است! از آن زمان به بعد قبل از رفتن به آنجا سالاد می‌خورم تا همسرم بتواند با خیال راحت گوشت بخورد.
۹. مهربان باشید
حتی اگر از شدت خشم مجبورید دندان‌هایتان را به هم فشار دهید، مهربانانه سخن بگویید. اگر نمی‌توانید اینگونه صحبت کنید، ساکت شوید و لبخند بزنید.
۱۰ حس شوخ‌طبعی‌تان را حفظ کنید
شوخ طبعی را فراموش نکنید. دوست عزیزی این داستان را برایم تعریف کرد: «وقتی بچه‌ی اولم را باردار بودم، پدرشوهرم هدیه‌ای خاص برایم خرید: یک قبر. از او پرسیدم چرا قبر؟ گفت: ممکن است از زایمان جان سالم به‌درنبری. برای همین فکر کردم باید آمادگی‌اش را داشته باشی.» اگر من بودم، محکم می‌کوبیدم توی سرش. درعوض دوستم خندید و از او به‌خاطر هدیه‌اش تشکر کرد.
نکات کلیدی در مورد رفتار با خانواده شوهر
1. شناخت شوهر و خانواده اش
اولین مرحله برای داشتن شروع رابطه ای خوب با خانواده شوهر، این است که شناخت خود را از آنها بالا ببرید. در گام اول بهتر است کمی محتاط باشید و رفتارها و اخلاق آن ها زیر نظر بگیرید. اینکه مادر شوهرتان چه رفتاری را می پسندد و یا پدرشوهرتان به چه چیزهایی علاقه دارد، شناخت شما را می طلبد.
2. هیجانات خود را کنترل کنید
سعی کنید در برخورد با هیجانات زندگی، احساسات خود را مدیریت کنید. خصوصا در برخورد با خانواده شوهر احساسات خود را کنترل نمایید. در غیر اینصورت ممکن است از رفتارهای شما سوء برداشت شود. تمام رفتار و حرکات شما در جلسات اول مهمانی ها زیر نظر است پس در جلسات اول متانت و وقار خود را بیش از هر زمان دیگری حفظ کنید و آهسته و شمرده صحبت کنید.
علاوه بر این ممکن است به دلیل اختلافات فرهنگی یا دیگر مسائل، شرایط دست به دست هم دهند که شما عصبانی و مضطرب شوید. سعی کنید قبل از هر گونه برخوردی یاد بگیرید در این شرایط چگونه خود را آرام کنید. مثلا اگر حرفی شنیدید که شما را عصبانی کرد سعی کنید همان لحظه به مکان خلوتی بروید و نفس عمیقی بکشید و دوباره به جمع بازگردید.
3. از خانواده شوهر خود نترسید
یکی از استرس هایی که دختران بعد از ازدواج دارند، نوع برخورد با خانواده شوهر است. اگر این موضوع را درک کنیم که همه ما در کنار صفات مثبت یک سری صفات منفی هم داریم، دیگر شرایط را برای خودمان و دیگران بدتر وپیچیده تر نمی کنیم. شاید مادر شوهر یا خواهر شوهرتان جمله ای بگویند که دلتان بشکند. با خود فکر کنید که آیا در این مدت به شما محبت نکرده اند؟ اگر کمی منصف باشیم قطعا در زمان سختی ها و اختلافات می توانید قضاوت بهتری در این رابطه داشته باشید. ازخانواده همسر نترسید و آن ها را مانند خانواده خودتان بدانید. برخورد محبت آمیز شما با خانواده شوهر، بازخورد مثبتی خواهد داشت.
4. فرصت دفاع به خود بدهید
اگر احساس می کنید که واقعا به خاطر این شرایط به تنگ آمده اید و به قول معروف هرچه خوبی می کنید جوابش را به بدی میگیرید، در فرصت مناسب با همسر خود صحبت کنید و به همسرتان بگویید که به خاطر این موضوع خسته هستید. بعضی اوقات همسرتان احساس می کند که اگر با خانواده اش صحبت کند میتواند مشکلات را حل کند. این کار درستی است. بعضی اوقات هم می شود جلسه ای با حضور شما و خانواده همسرش بگذارد و سوء تفاهمات را برطرف کند. ولی جبهه گیری های یک جانبه در این موارد، کار را از این که هست سخت تر خواهد کرد.
رفت و آمد با خانواده شوهر
در رفت و آمد با خانواده شوهر اعتدال را رعایت کنید.
اینجا بخوانید:
سه راز مهم در ارتباط برقرار کردن با مردان
مهم ترین اشتباه در رفت و آمد با خانواده شوهر، افراط و تفریط است. بعضی از دختر خانم ها فکر میکنند که اگر رفت و آمد خود را با خانواده شوهر بیشتر کنند، بهتر در دل آن ها جای می گیرند. در صورتی که اینطور نیست. افراط در مهمانی دادن ها و مهمانی رفتن ها باعث می شود که حرمت ها در جاهایی شکسته شود یا در میان صحبت ها حرف هایی زده شود که دو طرف به نوعی آن را ” ” تیکه” یا ” کنایه” تلقی کنند. در این صورت بازار غیب باز شده و ممکن است این اختلافات با خانواده همسر بیشتر شود.
از طرفی، بعضی دیگر فکر میکنند که هر چه یکدیگر را نبینند بهتر است. ممکن است سالی یکبار از هم خبر بگیرند یا در ارتباط باشند. در این صورت هم روابط تیره و تار می شود و هم عروس و هم خانواده شوهر از هم سرد می شوند. حتی اگر پسرشان به تنهایی به آن ها سر بزند، گلایه و ناراحتی آن ها پابرجا خواهد بود.
مهمترین اصل بعد از آموزش مهارت همسرداری، مدیریت روابط با خانواده همسر است. زیرا معمولا تمام پسران نسبت به خانواده شان حساسیت زیادی دارند. پس نوع روابط، حد و حدود روابط و استفاده درست از جملات در مکالمات بسیار مهم است. به خصوص دخترانی که تجربه ای ندارند باید تمام این موارد را در نظر بگیرند.
نکات مهم در مدیریت روابط با خانواده شوهر
1. دیدارهای مکرر و غیرضروری را با خانواده شوهر را کم کنید. این اصل مهمی در برقراری رابطه سالم با خانواده شوهر است.
2. در زمان دعوا و اختلاف ، خانواده شوهر را وارد ماجرا نکنید یا آنها را دخالت ندهید و به آن ها توهین نکنید.
3. سعی کنید وابستگی بیش از حد خود را به خانواده کمتر کنید. شما اکنون مستقل شده اید و باید بتوانید مشکلات خود را به تنهایی حل کنید.
4. تفاوت های فرهنگی و اختلاف سلیقه همیشه وجود دارد. باید راهی پیدا کرد که در اوج این تفاوت ها، ارتباطات خود را به بهترین شکل حفظ کنید. دلیلی ندارد که همه مطابق میل ما رفتار کنند یا خود را تغییر دهند و آن چیزی شوند که ما می خواهیم.
5. رفتارهای کودکانه را کنار بگذارید. شما اکنون ازدواج کرده اید و بهتر است تحمل خود را نسبت به مشکلات و صحبت ها بالا ببرید. منظور از رفتارهای کودکانه، همان حساسیت هایی است که اکثرخانم ها دارند و سریع نسبت به حرف های دیگران واکنش نشان می دهند.
6. انتظارات و توقعات خانواده شوهرتان را از خود شناسایی کنید. بعضی ازخانواده ها دوست دارند عروسشان اینگونه رفتار کند یا این سبک لباس بپوشد. سعی کنید تا حدی که برایتان مقدور است همانگونه باشید که آن ها می خواهند.
7. هر چه روابط شما با شوهرتان خوب باشد و رابطه بهتری با آن ها داشته باشید، از آنطرف بازخوردش را خواهید دید و متقابلا شوهرتانتان احترام خانواده شما را نگه خواهد داشت. از طرفی همسرتان بی شک از شما جلوی خانواده اش تعریف خواهد کرد و آن ها نیز به خاطر این موضوع از شما راضی خواهند بود و از اینکه پسرشان را خوشبخت کرده اید با شما رفتار خوبی خواهند داشت.
حد و حدود رابطه با خانواده شوهر
حتما در مورد اینکه با خانواده همسرتان چه رفتاری داشته باشید یا چطور آن ها را بشناسید و هر چند وقت یکبار آن ها را ببینید یا چه زمانی آن ها را به خانه خود دعوت کنید، از خود سوال می کنید. در مورد حد و حدود رابطه با خانواده شوهر اولین چیزی که باید رعایت کنید، احترام است.
محترم شمردن خانواده شوهر، مهم ترین اصل در قانون شوهر داری است. یعنی اگر شما بتوانید در شرایط سخت این احترام را حفظ کنید قطعا آن ها هم شما را محترم می شمارند و حد و مرز خود را متوجه می شوند.
1. به چارچوب ها و قوانین خانواده شوهر احترام بگذارید
هر خانواده برای خودش قوانین و چارچوبی دارد که دوست دارد دیگران آن را رعایت کنند. اگر شما نسبت به چارچوب های خانواده همسرتان، حساس باشید و آن ها را رعایت کنید آن ها هم به خود اجازه نمی دهند قوانین زندگی دو نفره شما را به هم بریزند و اینگونه مشکلات به حداقل خواهد رسید.
2. برای معاشرت بهترین زمان را انتخاب کنید
سعی کنید در شرایطی به دیدار خانواده همسرتان بروید که هم آنها به لحاظ روحی آماده باشند و هم شما. قبل از معاشرت می توانید با آن ها تماس بگیرید و اوضاع و شرایط را بسنجنید. بعضی از عروس خانم ها نسبت به رفت و آمد خود با خانواده شوهرشان کنترل ندارند و بیشتر وقت خود را آنجا می گذرانند که این اشتباه است.
3. محدودیت زمانی بگذارید
بهتر است زمان این ملاقات ها زیاد نباشد. به فرض مثال اگر خانواده همسرتان شما را به صرف ناهار دعوت می کنند می توانید طوری بروید که 3 الی 4 ساعت در منزلشان بمانید. هر چه مدت زمان این ملاقات ها زیاد باشد صحبت ها هم بیشتر می شود و ممکن است در این میان حرفی زده شود یا گلایه ای بکنند که کدورت ایجاد کنند.
4. شوهرتان را محدود نکنید
اجازه دهید گاهی همسرتان بدون شما به خانواده اش سر بزند و سر این داستان بیش از حد به او فشار نیارید. گاهی نیاز است که آن ها مثل زمان مجردی پسرشان با هم خلوت کنند. علاوه بر این شوهرتان نیز متوجه می شود که شما برای او تعیین تکلیف نمی کنید و بالطبع او نیز شما را آزاد خواهد گذاشت. البته در این بین رابطه ها را تقویت کنید. مخصوصا بزرگتر ها بهتر است همیشه از عروسشان به خوبی یاد کنند و حتی اگر بدی هم دیده اند هیزم در آتش نریزند بلکه آتش اختلافات را با فروتنی و مهربانی خود خاموش کنند.
خدمات مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه
هدف مرکز مشاوره و روانشناسی آویژه از ارائه اطلاعات لازم در زمینه مشکلات روانی، افزایش آگاهی شماست تا با توسعه دانش خود، جهت ارتقا و بهبود کیفیت زندگی خود، گامی مهم بردارید. لطفا برای کسب اطلاعات بیشتر سایر مقالات متخصصان مرکز مشاوره آویژه را مطالعه نمایید .
در این راستا مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه خدمات متنوعی را در زمینه مشاوره زناشویی به شما هم میهنان عزیز ارائه میدهد. جهت کسب آموزش های بیشتر این مقاله لاتین را مطالعه کنید.